Day 6 - Joe le taxi

Yo journal, suis de retour du sea battle ! Je ferai un billet là-dessus plus tard, là faut finir ce voyage en Russie bordel de mousse à balais. Non mais je prends du retard alors que c'est pourtant pas compliqué de mettre des images en ligne et poser un commentaire idiot dessus. Et pourtant, j'ai mis 5 heures pour écrire le jour 5.

M’alors qu’est ce qu’on a fait le jour 6… je commence déjà à oublier, c’est moche. Heureusement j’ai plein de photos toutes plus fraîches les unes que les autres pour m'aider dans cette tâche difficile qu'est de conter ce voyage épique mon dieu que cette phrase est longue c'est vraiment insupportable j'ai ne sais déjà plus ce de quoi ça parlait.

Ah ouai, les photos. Genre comme celles là, dégoulinantes de super pouvoirs:

Là c'est des pigeons moscovites, ils sont très gentils et très amicaux.

Là c'est Mireille Mathieu, elle est très gentille et très amicale.

Là c'est un OMOH et y'en avait plein partout. Un OMOH, tu m'as compris ? Un OMOH quoi ! Non tu vois pas là tu vois paaaaas. Bon un OMOH c'est parce que si tu le mets à l'envers ça fait un homo tu vois ? Non tu l'as pas là tu l'as paaaaas. Bon, si tu fa... PAF *Prend un énorme coup de latte derrière la nuque*

Là c'est moi, je suis bête.

Là c'est Twiligt 26 - Plaque induction. La photo est floue mais je trouve que c'est déjà bien d'avoir pu prendre une photo d'un vampire (on me chuchotte qu'un vampire vivant le jour et visible dans un mirroir n'en est pas un, au temps pour moi alors §!1 ).

Là c'est le nouveau core du prochain processeur euh non... attends, ouai non c'est le plan du métro. Il est le plus grand du monde.

Wouaaah toutes ces couleurs, toutes ces vues incroyables, j'en suis tout émoustillé. Ok ok, j'arrête de poster de la mousse, mais en même temps c'est ça aussi les voyages. Y'a pas que du beau paysage, de la belle couleur des p'tits lapins et des plages de sables.

Donc le jour 6 grosso modo on a fait comme au jour 5 mais différemment. D'abord on a visité le Kremlin. Alors bon, c'est joli, c'est grand mais j'aurai bien aimé voir Raspoutine, Ivan le Terrible, Medvedev et Poutichou. Peu importe le vent, voici les photos. (Je fais des jeux de mots moussus et j'adore ça).

L'entrée du Kremeuling, l'étoile rouge tout en haut pèse une tonne !

Le seul monument du Kremlin refusé par l'Unesco. C'est un gros truc en bêton construit par un homme à moustache.

Les canons de Lamponéon, fièrement exhibés à l'entrée. La guide en a profité pour tacler un peu les français, mais elle a raison.

Le plus gros canon du monde fait par je sais pas qui pour je sais plus qui. Il pèse 400 tonnes et les boulets pèsent une tonne. Personne ne sait s'il a servi un jour.

La plus grosse cloche du monde, elle pèse 210 tonnes et elle n'a jamais fonctionnée. Ils ont pas réussi à l'accrocher et  un morceau s'en est détaché après qu'un incendie est éclaté. C'est tellement la loose que pour rattraper le coup la cloche distribue du voeu gratuit quand on pose sa main dessus.

Les chapelles du Kremeuling. Y'en a 11 en tout mais là y'en a que deux parce que sinon ça rentrait pas tout sur la photo. Au premier plan c'est une chapelle où les fils d'Ivan le Terrible sont enterrés et où Raspoutine priait Jizeus. Au 2nd plan c'est la chapelle d'Ivan le Terrible. J'y reviendrai, l'histoire derrière est lol.

C'est la cathédrale où ils voulaient mettre la grosse cloche. Boah du coup ils l'ont déposé devant hein...

La cathédrale à gauche est celle où se mariaient les tsars. Celle de droite j'ai déjà commenté.

Okay, donc ça c'est la cathédrale d'Ivan le Lol. Il l'a construite parce que le curé de la cathédrale officielle pour les mariages a refusé de faire une messe pour son 4ème mariage. Du coup, plutôt que de désintégrer cet homme de foi il a préféré construire son église. Il y a fait tous ses mariages suivant (jusqu'au 8 ou 9 je crois).

Celle là je sais pas laquelle c'est, mais la photo est jolie du coup j'balance t'as vu.

L'intérieur de la cathédrale des mariages. Les photos sont interdites bien sur mais c'est vraiment magnifique. Bon c'est du Jésus de partout mais ça claque trop en vérité.

Encore une photo prise sous le manteau. Si jamais les messieurs du KGB lisent ce blog, sachez que c'est Léo qui a pris les photos et que je décline toute responsabilité.

Non ben ça je sais pas mais c'est choli.

Et boum encore de la cathédrale c'est cadeau.

Il y'a aussi un jareuding au Kremeuling. Ca c'est un arbre planté par Youri Gagarine himself. Lorsqu'il est mort l'arbre a commencé à mourir. Les jardiniers l'ont sauvé in extremis à grand coup de radiations dont seul les russes ont le secret.

Le reste du jardin. Apparement c'est très beau au printemps.

La vue depuis le jardin. A gauche un espèce d'immeuble immonde construit par Stalinou. A droite au fond la cathédrale dont je parlerai plus en détail dans le jour 7. Ca fait un peu de teasing, c'est bien, c'est la base d'un bon buzz.

Fin de la visite avec un gros plan sur la cantine.

La journée s'est poursuivie par un glandouillage massif dans Moscou. En fait on a galéré pendant 3h pour savoir comment se rendre à un match de hockey qui devait avoir lieu à 18h. Où acheter les tickets ? Quel stade ? Quel métro ? Qui a faim ? La réponse était ailleurs.  

C'est un des bâtiments qui délimite la place rouge. Tu noteras la couleur du ciel, bleue. Ce cieeeeeleuuuh bleuuuuu.

La place rouge sous un graaaand cieeeeel bleuuuuuu...

Il y'a des douves autour du Kremlin mais elles sont devenues useless avec le temps du coup ils les ont réarrangé en canauuuuux bleuuuuus. Y'a des statues dedans mais là j'avais pas envie de les prendre en photo alors voilà.

Après des heures de galère et de questionnement existentiels, on a finalement réussi à trouver le lieu et l'heure pour le match de hockey. Du coup je t'emmène dans la banlieue de Moscou pour y voir le match Dynamo Mockba vs. CKA Saint Petersbourg en compagnie de canadiens qui ne vivent que pour le hockey et le beer pong. Hell yeah ! 

Wouaaah c'est tout pourri à la sortie du métro ! On va peut être même avoir la chance de se faire violer yiii o//.

Heureusement la police veille. (On aurait fini au poste pour avoir pris cette photo).

L'immense building en face est fuperbe, il est au bout d'Arbat street et c'est uniquement des appartements. Surement pas les autochtones les plus malheureux.

La patinoire aux couleurs de la Russie. Je sais pas trop quoi dire si ce n'est que je me sentais autant en sécurité qu'un lapin au milieu d'un rond point qui serait tondu.

Le niveau de jeu de la ligue russe (la KHL) est juste en dessous de celui de la NHL. Contrairement à ce qu'on pourrait croire, leur hockey est très technique et pas du tout bourrin. Je me demande même s'il ne s'excuse pas après chaque contact. 

Il y'avait deux ballons dirigeables téléguidés aux couleurs du Dynamo Mockba qui venaient de temps en temps nous balancer de l'air froid. Grosse prod !

Woot group picture o//

Le reste de la soirée fut épique. On est parti à 30 dans Moscou pour chercher un endroit où passer la soirée. On avait en tête d’aller dans une boite ultra connue, le Hungry Duck. Malheureusement, malgré les indications de la réceptionniste de l’hôtel nous n’avons jamais trouvé. A 2h du mat’ et après avoir marché pendant 2h30 on s’est rendu compte que la nana s’était plantée d’environ 15 km… Vu que le métro était fermé il a fallu rentrer en taxi.

Du coup 6 taxis de la même compagnie sont arrivés et on a commencé à négocier les prix. Je ne sais pas trop ce qu'il s'est passé mais tout le monde a disparu et il ne restait plus que Léo, Guillaume et moi devant tous les taxis. Le chef de la bande des taxis était particulièrement énervé et à commencé à courir dans tous les sens tout en nous criant dessus. On lui a dit qu’on y était pour rien et qu’on ne savait pas où tout le monde s’était barré. De toute façon on pouvait lui dire ce qu’on voulait, il ne parlait pas anglais. Il s’énervait de plus en plus donc pour notre sécurité on a préféré monter dans son taxi. Cher journal, le choix que nous venions d’effectuer allait faire passer notre soirée de 2 à 17 sur l’échelle de Richter du fun et du lol.

Les canadiens/australiens/américains n’en revenaient pas que nous, pauvres français, ne connaissions pas les joies des clubs de strip-tease. Du coup, avant que tout le monde disparaisse on s’était fixé comme rendez-vous un club bien précis. J’ai donc dû expliquer au chauffeur complètement surexcité que nous voulions aller dans une boite de strip-tease en lui montrant honteusement le plan sur la brochure, qui tu te doutes bien, était pleine de paires de fesses. Le mec m'a regardé avec de grands yeux, regardé le plan, grommellé un truc et a donné un grand coup de clé pour démarrer sa voiture. Bien sûr elle ne démarra pas, ça l’a énervé encore plus et il a hurlé en tapant dans sa radio pour l’éteindre. Là j’ai essayé de lui glisser un « woaah cool, cool it’s okay » pour détendre l’atmosphère parce que je commençais vraiment à craindre pour nos vies. Il a finalement réussit à démarrer après 8 ou 9 tentatives et est parti comme un fou en faisant un demi-tour au milieu du boulevard.

Le mec était complètement perché. Il roulait à plus de 100km en plein milieu de Moscou, il grillait les feux rouges en gueulant « FUCK POLIIIIIIIIIICE » et changeait de station radio toutes les 12 secondes. Il fumait cigarette sur cigarette mais n’arrivait pas à les allumer avec son briquet et ça l’énervait encore plus. Du coup Guillaume lui tendait le sien pour éviter qu’on finisse dans un mur. Il s’est arrêté 3-4 fois pour demander son chemin en tendant notre brochure, toujours pleine de fesses, à des mecs qui glandouillaient sur le trottoir. Bien sur personne n’a su lui répondre et ça l’exaspérait au plus au point. Il leur criait dessus et repartait avec un grand coup d’accélérateur. De temps en temps il nous regardait et il nous disait « Please sir please, understand ? The police it’s you know, it’s fuck ».

On a réussi à retrouver le reste du groupe donc on a tant bien que mal obligé notre chauffeur à s’arrêter (il voulait vraiment trouver le club). Le mec est sorti de sa voiture furieux, a hurlé sur eux, est remonté à l’intérieur avant qu’on est eu le temps de faire quoi que ce soit et est reparti à fond, sans qu’on lui est rien demandé. Il a été jusqu’au parking de sa compagnie, il a réveillé tous les chauffeurs présents et leur a dit de prendre le reste du groupe avec eux. Là, il nous a refait un petit demi tour au milieu de la route, est retourné sur nos amis plein ballon et a freiné un grand coup devant eux. Il est ressorti de sa voiture, leur a recrier dessus et leur  à montrer les taxis qui arrivaient. J’en ai profité pour sortir de la voiture et dire aux gens qu’il fallait trouver une destination avant que ce mec nous emmène dans son garage pour nous saigner. On a vite fait convenu d’un truc (le bar  Propaganda) et j’ai a peine eu le temps de me rasseoir dans le taxi qu’il était reparti.

Il nous a refait exactement le même sketch. On a tourné 10 minutes dans la ville avec lui qui hurlait dans sa cibi parce qu’il était complètement perdu. Il a été obligé de s’arrêter pour regarder une carte, il a demandé à d’autres taxis où c’était… En passant devant le building des services secret il a hurlé « FUCK KGGGGBBBBB ». Il passait son temps à changer de station radio et à un moment il est tombé sur Don’t Worry, Be Happy de Bobby McFerrin. S’en est suivi un pur moment Tarantinesque.

Imagine la scène journal. Un taxi à Moscou avec 4 passagers hilares, roulant à 100km/h en grillant les feux rouges, faisant des demis tours n’importe où et un chauffeur qui chante Don’t Worry, Be Happy alors que vraisemblablement son sang a été remplacé par un mélange de café, de redbull et de cocaïne. Je regrette tellement de ne pas l’avoir filmé.

Finalement on est arrivé 10 minutes après les autres alors qu’on était parti 5 minutes plus tôt et qu’on devait rouler 3 fois plus vite. On a miraculeusement réussi à sortir du taxi, on en a eu pour 20€ et on lui a filé un briquet  mais ça les valait largement. On s’est alors retrouvé devant une boite où le videur ne voulait pas nous laisser rentrer. Le souci c’est qu’il nous disait « Vous pouvez rentrer, mais je ne veux pas, vous n’allez pas aimer », ce qui était plutôt étrange... On lui a demandé si c’était une soirée déguisée, il nous a dit que non. On lui a demandé si juste les filles pouvaient rentrer mais il a refusé. Finalement à force de lui poser des questions il a fini par nous avouer que c’était une soirée gay et qu’il ne voulait pas de nous à l’intérieur.

Pas de soucis, on croise deux mecs qui nous disent qu’ils peuvent nous amener à un autre bar ‘achement bien juste au coin de la rue. On les a suivi, on a fait un coin de rue, un deuxième, un troisième… Ca a fini par nous saouler et on s’est arrêté devant un club de strip tease. On sonne, on attend pendant 5 minutes que le mec qui nous a répondu vienne nous ouvrir. Le type débarque en slip et nous dit que non, ce n’est pas une bonne idée. Apparemment il y’avait pourtant du monde en bas et de la musique. Vu que le videur était juste en slip on en a conclu qu’il devait surement y avoir une orgie au sous sol… On retourne voir nos deux autres abrutis qui nous promettaient un bar transpirant l’awesomeness et au final on s’est aperçu qu’il voulait juste ramener notre australienne dans leur appart. (Avoir un mec qui parle russe dans le groupe s’est avéré très utile…)

Il était 4h du matin et visiblement la nuit moscovite ne voulait pas de nous. On a repris un taxi (clandestin cette fois ci) pour rentrer à l’hôtel. Certain se seraient arrêter dans un disco bus (un bus, du disco, le concept était né) pour n’y voir que des dealers. Je n’étais pas là, mais quelque part je suis déçu d’avoir rater ça, ça aurait été le bouquet final de cette journée.

Je me rends compte que l'article est très long. Pour me faire pardonner je te fais partager mon image coup de coeur du jour.